Just For Fun

送给925，开开心心吧 (ZT)

1)  今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：

　　没实力，千万别装B!

2)　一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

3)  同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

　　汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

4)  大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。

　　当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。

　　于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……

　　下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。

　　更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。

　　铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。

　　**，我还创个记录！

5)  上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

6)  初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

7)  念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，偶暗暗暴笑。

8)  昨天在电梯里

　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

　　这我算没辙了。

　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

9)  有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

10)  高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

11)  刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

12)  我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

13)  一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??

14)  在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

15)  偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马离场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。

　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。

　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。

　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。

　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。

　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）

　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）

　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）

　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）

　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。

　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）

　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。

　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。

　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”

16)  刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……

　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了

　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下

　　力量还挺大

　　
17)  读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

18)  一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

19) 一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

　　

选你乐得最歡告诉我！！

【开心笑话集】（ZT）

 

 

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........　　
　　
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
　　
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
　　
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
　　
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
　　　
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
　　
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　　
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
　　
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了。　　
　　
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
　　
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
　　
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
　　
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
　　
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
　　
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“ 妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。逛荡！” 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
“你们人类啊!就不知道保护环境!!”

服了幽默勇敢的四川人了（ＺＴ）

１.汶川地震幸存者被国外救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“**地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国 人，还以为把老子震到国外去了！” 　 　 2.近期生活状况: 　　 震不死人晃死人,晃不死人吓死人,吓不死人死人,不死人累死人,累不死人跑死人.到最后,地震不来急死人 　　 3.有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖，凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说＂**，还整个地震套餐 哦，又是地震又是风雨的！ 　　 4.有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了 　　 这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：耶，老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场…… 　　 5.灾区人民无房可住，在余震中等待吃喝； 　　 成都人民有房不住，在吃喝中等待余震。 　　 6.灾区的状况是：通讯基本靠吼，寻人基本靠狗，挖掘基本靠手，交通基本靠走，钢筋基本没有 　　 7.上联：早也跑晚也跑 一天到黑都在跑 　　 　　 下联：跑得脱跑不脱 看来要把命耍脱 　　 　　 横批：安心睡觉 　　 8.比地震可怕的是余震， 　　 比余震可怕的是预报余震， 　　 比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震。 　　 9.成都，一座拒绝裸睡的城市。 　　 成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。 　　 成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。 　　 成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市。 　　 成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市 　　 10.成都的，我一男同事，地震过后第三天，跑去把头发剪成寸头 　　 我问他怎么想起剪头发 　　 他很淡定的跟我说：头发剪短点嘛，余震的时候跑起来没有阻力嘛 　　 。。。。。。。。。。。。 　　 我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶显示器上立了个空水杯~~~ 　　 11.地震后遗症 　　 地震过去已经13天了，发生在汶川的摧毁性灾难仍然在我们心里留下不可磨灭的阴影，其威力之猛，使得在成都的我们都患上地震后遗 症。经多日观察，总结其症状如下，欢迎补充完善： 　　 一、原来打招呼问：“吃了没？去哪儿？”，现在逢人就招呼：“今晚上睡哪儿？”； 　　 二、原来关心别人住哪儿，现在关心别人住几楼； 　　 三、每次余震过后就拿放大镜观察自己的房子有没有裂缝； 　　 四、觉得二楼很高； 　　 五、超级讨厌有抖腿的习惯的人； 　　 六、见不得哪个把手机开成震动； 　　 七、偶然自己抖下都会遭吓倒； 　　 八、房子晃的时候紧张得要死，希望它再也不要晃了。等它不晃了又紧张得要死，不晓得大地是不是在积蓄能量，是不是暴风雨来临前 的平静。反正晃或者不晃都紧张得要死； 　　 九、yidong用户决定以后不做yidong用户，liantong用户也决定以后不做liantong用户； 　　 十、空闲时候计算从自己楼上的家火速飞奔到空地上到底需要好多秒； 　　 十一、背起一个自认为装有重要物品的包包随身携带，并且睡觉都不离身，或者最多不离身一米； 　　 十二、不相信自己的感觉，不停向别个求证：“刚才是不是晃了一伙哇？” 　　 十三、每隔5分钟必定要关注桌子上装着水的杯子； 　　 十四、每天同事见面的第一个话题：“昨天遭摇醒没？”； 　　 十五、对地理知识突然很感兴趣； 　　 十六、对求生知识突然很感兴趣 　　 十七、穿得周五正王的切睡觉，心头盘算：“鞋子脱不脱勒？” 　　 十八、养成了看新闻的的好习惯，而且一看就哭 １２．一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿。 1３. ５．12那天，我一个阿姨正在打麻将，突然发现桌子在晃，马上喊不打老了快点跑，桌子在晃！结果另外一个阿姨说：“不要慌，再打一盘！”… 　　 　　1４.地震来的时候 。我们楼下还有抱29寸纯平彩电跑的，估计的累惨了。 　　 　　1５.四个婆婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬纸板，垫在桌子下面。然后坐下来继续打！ = =! 估计是重庆市最强悍的几个老太婆了。 　　 　　1６.有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人了嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！ 　　 　　1７.12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理所！！！！！！！！！！！”出切一看，好多人，才晓得地震了 　　 　　1８.听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~ 　　 　　19.我当时在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：“地震了”，朋友很镇静的告诉我：“那就挂了嘛！” 　　 　　20.楼底下躲震，听见一个老太婆骂她老伴“老年痴呆，地震起来你还去抽啥子空调嘛？瓜西西的，人家都在跑，你喊我把冰箱给你抽到？”原来地震那天，他老婆起身就跑，他把空调抽到，还喊他老婆：表跑，把冰箱抽到，要倒了。。。 2１.今天听到同事摆，某大学的日语外教只彪悍。日本不是经常地震把他都震成习惯了。5.12 地震一开始，他很镇静地喊学生躲到桌子底下，隔哈儿抖完了，学生从桌子底下爬出来，他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校领导一清人：拐了！日语班的人喃？赶快派人上切找，找到教室头的时候，他们班还在继续上日语。。。 ２２．我从来没有经历过地震， 512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫。 　　 　　２３．同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么瞥哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～ 　　 　　24.我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句“遭了，电脑还没关！”于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！ 　　 　　25.说个我朋友他老爸 家在6楼,地震那天.;老爷子正好在窗户边,震的时候他家对面的水塔甩的啊,跟个呼啦圈一样.老爷子欣赏了一会,喊一了句:老婆子,快快~`快来看，这水塔甩圆咯...."而这个时候阿姨早就腿软的不行咯。 　　 　　26. 5.12地震时 正在试朋友才买的车子 刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得原来是地震。 ２７.俺一好朋友也是~~~饼干之类的塞了一包~~~扔给他新婚的老公抱着~~~自己在哪里儿使劲儿塞护肤品…… 　　　　她老公无语，俺朋友振振有辞：那是~~万一给震了，死了还好，没死压个两三天的，不做面膜不做保养。出来就对个摄象机，你不见人我还要见人呢！！ 　　　崩溃~~ 　　 　　 后来俺问他们睡哪儿，俺朋友说她是企图出去找个广场啥的……她老公坚决不干…… 　　为什么？ 　　新婚哪~~~~~~ 　　她老公也一样振振有辞：那是~~憋不住被人家看了免费不要紧，自己睡错了也不要紧，老婆被人睡错了那就大条了！！ 　　　　 　　28.有人十二号地震时骑车在天府广场人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点撞见到汽车。停下来才知道地震了。 29. 对头 我们邻居那天就是喊:"抽到抽到,饮水机要倒 "遭我们把她说惨了! 30.去德阳之前，匆忙送别的时候，有个朋友对我叫：“我同学也在德阳，你到那边要和她相亲相爱啊！她长得一看就是我同学，你一看就认识！” 　　　　这个朋友的妈妈，坦然自若得在马路上打了一夜的麻将，天亮把赢的钱全部捐了。　 　　此人祖上是袍哥会头目级人物，其家族至今也堪称华阳一霸。 　　 31.前两天下午去超市买东西，旁边一火锅店，满座胡吃海喝。突然有余震，一人大叫“地震了！”，轰轰轰全部跑出来，呆望火锅楼。过了几分钟老板在门口敲盘子：“估计震完了！”，一干人等又轰轰轰的跑回去，瞬时划拳喝酒叫菜声四起。 　　 　　32. 最近大家都在包里面统一放一小瓶水，一小袋巧克力，以防万一。而今天发现某护士组长换了个特大的包背着上下班，搞得我们诚惶诚恐的请她指点一下她的防震装备。她爽快的答应了。把包一倒，哗哗哗哗……倒出来至少十几个瓶子和七八个盒子袋子。她一个一个的点：“洗面奶，爽肤水，眼霜，精华液，日霜，晚霜，粉底……”。 　　 　　没等她念完我们就散了。 　　 　　33.今天小五打电话叫我去看报纸，痛心疾首的称古迹毁坏无数，并一一列举。我打断她问：“都江堰如何？”，她说：“水利工程基本完好。”，我说：“那不就得了。”，她答：“说得也是。” 　　 　　　34. 隔壁邻居，去他家借把铁钳。看到客厅角落整整齐齐一排啤酒瓶。据说是测震用措施。我在小房等着女主人拿铁钳给我，听到客厅里砰砰砰啤酒倒地的声音。探头出去，发现啤酒瓶全部倒地，奇道：“刚才有地震？！没觉得啊。” 　　他手里抱着他儿子的两个玩具篮球：“不……这个…反正摆都摆了，顺便练练保龄球…” 　　　　 　　35.今天发现门卫大爷拿着地图唉声叹气，问他有什么事需要帮忙，他说：“这地图上怎么就没有麻将店呢？”“麻将到处都有卖啊……”“我想买幅特轻特轻的，跑起来也好带一点。只有大的店里面才有卖吧？”“…… 　　 　　 36.有个小病人，从地震那天起就一直把他的熊用塑料绳牢牢系在背上，他说：“我要带维尼一起跑。”今天他爸爸抱着他进办公室：“医生，开点啥药吧。他长痱子了。” 　　　　 　　 　　37.今天下午四点多，和二哥一起在五楼办公室里找文件，明显余震袭来，椅子左右摇晃。我问二哥：“跑不跑？”，他答：“五楼哪跑得出去啊，算了。”，我左右四顾：“那找个地方蹲蹲吧。”。二哥叹气：“……还是算了。”，我疑惑道：“为啥？” 　　二哥苦着一张脸：“我昨天跑步扭到腰了。蹲不下去啊！”

[转载] 我们刚出国时的萎缩男生活


在文学城里看到一个女孩的的博客有这样一段话：

“觉得国内来的男人很脏很穷也很没修养，去吃自助餐，恨不得清空人家厨房。”

 想说的是:新同学们，你们饿了就吃爱谁谁，中国人的脸，早已被我们人穷志短的丢光了，你们不用但心这些了。

十几年前刚到美国时，我们新生认识的人里只有一位老生有车，下周的吃喝问题能否有着落，全看汽车人星期五晚上的心情。这老印比老中还惨，都是行者，不会骑车，住的离学校更近，好奇他们如何SHOPPING，结果学来他们祖传的绝活。我们一行八人去SHOPPING，买完东西出来后，叫个出租，几十个白塑料袋塞的满满的，出租车变成垃圾车。浩浩荡荡半英里，花两美元，每人摊两毛五，但我们每次都很慷慨的给司机50%小费，然后说您甭客气，我们日本人就爱多给小费。

日子久了，觉得这样下去，把日本人的脸都丢尽了，挺不厚道的。还是自己凑钱买车吧，找到一个物美价廉的黑色雪佛来，一打电话，人家说我给你开到家门口看。美国雷锋把车开来了，满头大汗地，打开驾驶车门等着，感动之余，当场成交。

几百美元的车擦的锃亮后，大伙西装革履，轮流拍照，随便往车上很倦懒的那么一靠，大款的造型就出来了，在照片背面要炒做一下：“这就是当年军统中将司令的坐驾名车雪佛来”，照片寄回国内后，都被父母显摆出毛边了。

用这破车学车，第一位就手忙脚乱，踩住闸，拧方向盘，一把就把方向盘拧下来了，拿在手里像个锅盖。一看这样下去，车没学好就得报废。赶紧凑钱租车买好全保险，三班倒着24小时可劲造，有一位一天深夜打盹把车冲到路边，撞倒了路边竞选市议员的大广告牌子，后来那人少了几百票没选上，让我们很不好意思。还车时租车行的说你们是不是横穿美国刚回来？怎么开了这么多？我们说你们美国太好玩了，玩不够，怪不得我们日本人老想占领呢。

买来车后发现美国雷锋大大地狡猾。司机一边的门无法从外面打开，要从乘客一边进去。出去泡妞，给女孩拉开车门，女孩大喜，以为国男有了绅士风度，却见国男吱溜一下，自己先钻进去了，撅着屁股往司机座位上爬，萎缩男形象大暴光。这车还有个毛病，发动机没热时，加不了速，每次出门要开车在家门口溜哒十分钟才能上路，女孩说你原来是不是开出租的，故意绕道落下毛病了。这车夏天容易过热，所以天一热，车里就要把热气开到最大散热，人过热没事，身上出点粉蒸肉的味道而已，车过热就歇菜了。车里女孩热出了几次痱子后，就不来体验生活了。

有了车，就可以逛旧市逛YARDSALE淘宝了。领馆教育参赞来慰问，鼓励我们早日学成归国后，也让我们带着逛跳蚤市场，让我们立刻感到了报效祖国的荣耀，据说他们一个月也就是不到一百美元的补助。当年有一位将军作家，出国看到机场厕所有日文标志，旧货店里有中文写的欢迎光临，很生气，回国写文章怒斥，说：“在这种地方看到中文，祖国的文字被强奸了！！！！” 将军明鉴！我们去旧货店的时候，从来都自称日本人；在机场憋得猴急问厕所在那里时，从来都骄傲的自称中国人。另外报告将军：旧货店里用墨西哥文写的：“偷拿货物是犯罪。”，您看这墨西哥文都被虐待到生命垂危了。

由于意志薄弱，我们拿到驾照的第一个周末，就奔城里看脱衣舞去了。一个五人座的车，前面坐三个，后排坐四个，小个子小李（注）躺在后备箱里，路上但见这车不用踩油门就越开越快，开车的吓的哇哇大叫，却原来是前排坐中间的那主儿把脚放到油门上了。小李后来偏头疼，总怀疑与当年后备箱里的缺氧有关。

有比我们物理系的萎缩男更穷的，那就是打工上学的计算器系和电器系的萎缩男，看脱衣舞都自带饮料，比BAR里六块钱一杯的合算多了，往台下一坐，可乐罐一摆，弦一拉“砰”的一声，吓舞女一跳。过一会儿就有人来买，这小买卖就开张了，据说每次都把门票赚回来了。物理系的萎缩男穷，每学期只能看一次全裸的，计算器系的萎缩男更穷，这学期去看一场无上装的（TOPLESS），下学期去一场无下装的（BOTTOMLESS），想象力差的都凑不出个全景。不过人家计算器系的萎缩男苦一两年后就安居乐业，不像物理系的萎缩男总出伤心事。

有一个访问学者，在国内是有头有面的跨世纪人材，可什么人材也架不住何尔蒙的煎熬。又不好意思和我们去，自己骑车去城里找小姐，一问，太贵，小姐说，你的钱不够全活，只够十八摸。摸上面一把两块钱，摸下面一把四块钱。老访想到妻子儿女和祖国，舍不得高消费，每次只摸摸上面。 

唉，我们无处安放的何尔蒙，把祖国的脸都丢尽了。

再往后，那老访“谢绝高薪聘请，毅然回国”，还用只摸上面省下的钱自费买了科研设备带回国，上了报纸，后来事业有成，官拜某院院长兼某省人大常委，最近看网上介绍说他在人大疾呼为外地民工设立夫妻房，解决夫妻生活问题。这广受好评的人性化管理，会不会和当年的十八摸经历有关？

虽说我们是给祖国和日本国丢脸的萎缩男，可那时国内的父母一个月工资才合二三十美元，多花的每一个美元，都伴随着沉重的负罪感。每当看到寄自遥远的祖国的照片，想到从生活费里抠出的一个个美元，化成了父母的笑容，化成了弟弟妹妹日见高大健美身躯，竟萎缩出点高尚感了。

但愿我们已经把下一代的苦吃了，也许他们会把我们丢掉的脸，一张一张的，找回来。

Kinda late, but Happy Father's Day!!

 

第一次作题，俺会努力(因为太久米用space，竟然找不到自己save的draft)
 

游戏规则:
      1.被点到名字的人在自己的Blog回答点你名的人提出的问题，并且要再想出几个题目，将这几个题目传给另外8个人，让他们回答，还要到这8个人的Blog上留言通知对方"你被点名啦！" （略过)
      2.这8个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外8个人，让游戏继续下去。但是不得回传。（略过)
      3.被点名者不得拒绝回答问题。（略过)
      4.完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。(好！）

 

以下是从宝宝那里转来的 （都是SQ的错！）

 

1.爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢？自己完全被吸引，处于目不转睛状态

2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友么？   当然，如果保持联系
3.你怎么知道自己喜欢一个人？ 晚上躺在床上睡不着
4.如果你结婚了，你做了一个life-long committment，你相信它会成为现实么？这个问题很奇怪来，结婚就是事实阿，anyway 我相信！
5.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到什么 时不时地收到电话Email，小惊喜啥d
6.你最想要去哪个地方？为什么？麦兜最想去d地方啦, 答应的事情要做好

7.最受不了自己哪个缺点？冷淡，不上心，没有积极性

8.最近最快乐的事情是什么？认为自己的未来是接近自己的计划d
9.你记得父母的生日？ 当然，因为日子很好记
10.经历了很多爱情以后，你会再回头爱一个以前爱过的人么？如果让自放弃了那种感觉就不会回头了
11.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 时机到了我会表白
12.你是否为自己的努力感动过？不论爱情还是事业还是学习。 看来俺努力的很不够阿！！
13.看男人最重要是看他什么品质？ 可以信任，聊得来（这个问题我是不是不应该答 -_-|)

14.你希望自己的小孩是男孩还是女孩？ 一男一女，如果只选一个，要女孩，可爱啊，还可以跟宝宝说贴心话

15.男人对家庭的责任到底有多大？ 1/2大

17.你最满意的是自己的什么（任何方面）？  眉毛，有特色阿

18.你想要过怎样的生活？  靠自己的努力得到尊重的人生
19.你对现状满意吗？为什么？ 不甚满意，距离太远
21.如果可以自由选择，你会到哪个城市生活呢？为什么？  宝宝想去的那个，但是青岛是个好地方
22.你小时候单纯吗？  单纯哈， 经常给人栽赃嫁祸！我的童年阿。。。

23.SQ的问题：你去四方路吃过烤肉吗？(是这样滴，偶家某人居然说他没去过，我很shock，问了dongdong，居然他也没吃过... 我想知道是人家太乖了还是我太叛逆了，嘿。)  原来是一周至少一次，以后也要成为我们常聚的好地方阿 （还在吧...)

我的问题

1.当你一切都计划好，但是临时却出了问题导致事情肯定办不了，你会有啥感觉，然后咋办？不爽，

2.当你受到别人骚扰时，你会怎么面对？假装不理睬，太过分的就时候就尽量躲开，我不记仇d<-可能吧

答完了，好，现在省略提问点名，我人好吧（其实是没省下给我的点d银了)
为了我也得到大家的祝福，你们别当笑话看啊！！